Появилось ощущение, что меня кинули… то есть причин не было, но ощущение чувствовалось очень ясно… это словно тебя застали врасплох… ты был готов, но, оказывается, была лазейка, и тебя на ней поймали… ты растерян… вроде все понимаешь, но как-то все глупо, и хочется спрятаться, запереться на тяжелый засов и сидеть тихо, исподлобья посматривая на остальных… а прятаться то некуда, и все как будто на тебя смотрят… на самом то деле не смотрят, и ты это опять же понимаешь, но кажется, что они это тоже понимают, потому и смотрят через раз, чтобы ты не заметил… и ты тоже это понимаешь… и думаешь обо всем этом, и запутываешься… опять теряешься… и кажется, кто-то над тобой смеется… и сумасшествие где-то уже совсем близко… ты же не дурак, понимаешь, что сумасшедший – это совсем тронутый парень… ты то это понимаешь, поэтому ты уже не сумасшедший.. но так хочется быть им, именно сейчас… что бы совершить что-нибудь ТАКОЕ, а потом за это не отвечать… безнаказанность.. анонимность… то есть, вроде и ты совершил, но это-то был не ты, а тот самый сумасшедший, которого (и ты опять же это понимаешь) на самом-то деле и нет.. но никто ж этого не знает.. черт, это тоже застает меня врасплох..
И так хочется быть сумасшедшим… так хочется, чтобы она уже наконец приехала, и поставила точку на всех этих бреднях.. я уже не знаю, сколько дней прошло со времени ее отъезда, но кажется будто ее на самом деле нет, и я ее видел лишь во сне… мы так недолго были рядом, что память приобрела размытые черты… я уже не помню, что было явью, а что мне приснилось… а было ли что-то… можно ли с полной уверенностью, именно в эту секунду, когда я это пишу и думаю, можно ли сказать, что ЧТО-ТО ВООБЩЕ БЫЛО?… вся моя жизнь – как можно быть уверенным, что я все это прожил… что все эти события – это все часть меня?.. я в последнее время задумывался – я проживаю какую-то жизнь вне квартиры, говорю, думаю, делаю… дома, в своей квартире я все это вспоминаю, анализирую (не специально, просто я не могу делать это отдельно – вспоминать и анализировать, все как-то одновременно получается всегда)… не заново проживаю, а лишь вспоминаю… если заново прожить пройденное, то я уверен, ощущений будет гораздо меньше… доказательство - просто как-нибудь во время ЖИЗНИ поймайте себя на мысли – «а что я сейчас испытываю?».. а потом, может быть (не обязательно), этот самый момент останется таким ярким кадром в вашей памяти, что ты не сможешь понять, почему этой «яркости» ты не испытал в то самое время, когда этот самый момент происходил… это сложно вот так сразу понять, надо думать… надо отвлечься от постороннего и уйти в себя… проще наверно вживую это рассказывать…
Я вот не уверен, что я прожил свою жизнь… я не помню что я делал в детстве, так, лишь несколько незначительных (а может и значительных – кому как) моментов в памяти… но кто мне докажет, что я это ЖИЛ, что я это ЧУВСТВОВАЛ… это было, но сейчас этого нет…
ФОРУМ